"Caminhei entre seus corpos feridos, gritando por socorro, ou pela morte; tinham nojo de seus próprios corpos, o sangue que escorria revelava a ferida da alma, revelavam a vontade de matar alguém! Eu olhava pra suas expressões e tentava entender suas dores, imaginava-me em seu lugar, queria carrega-las no colo e revelar minha indignação .. queria poder dizer que mataria ele por elas, em nome de seus filhos e maridos, em nome das suas identidades que se afogariam pela dor física e emocional. Algumas me abraçavam e pediam ajuda, não sabiam como contariam pra suas famílias e pediam pra que eu o fizesse, outras diziam não querer ver ninguém, nunca mais, se escondiam atrás do poço de sangue misturado com suas lágrimas"

Então, esse texto foi criado por mim, é fictício (graças a Deus) mas não improvável! Na verdade, decidi postar isso pra dividir um pouco com vocês meus pensamentos racionais, e minhas dúvidas sobre minha futura profissão. Todos os dias de manhã, quando chego a faculdade, disposta (ou não) a ouvir professores por horas e horas sobre não julgar, não se assustar com o que vai ser divido conosco, não ter "juízo de valor" (esse é clássico), ou sobre pensar sobre a história de cada indivíduo antes de concluir qualquer coisa.. tudo isso, as vezes me dá a sensação de que a qualquer hora, eu posso desistir.

Se não por essa vontade de conhecimento que existe em mim, ou nesse doce anseio de ser usada por Deus pra fazer a diferença em qualquer lugar que eu possa chegar, pensar em ser Psicologa me remete a tantas dúvidas! Quando você é leigo, escolher fazer psicologia no vestibular é o máximo, não tem matemática, podia ter coisa melhor que isso?

Tenho um desejo estupidamente grande de trabalhar com crianças, desde sempre! Quando estive dois meses com meu irmão no hospital em São Paulo, caminhava pela ala de câncer e quando encontrava uma criança por lá, meu coração congelava, minhas pernas ficavam fracas e dos meus olhos jorravam lágrimas que não se continham por minha própria vontade. Lidar com esse tipo de dor é difícil pra qualquer um! (Exceto pela dor incomparável vivida pela família, qualquer pessoa se emocionaria facilmente com uma cena assim) Mas, depois dessa experiência, e com os relatos de meus professores eu descobri que é pior do que eu imaginava! Depois do câncer, eu comecei a ouvir mais sobre a maldição do estupro! Ouvi minha professora dizer "não é anormal abusar de crianças, é o desejo do indivíduo.." CLARO que num contexto muito bem explicado, isso continuou ser um soco no meu estômago. E isso é inaceitável, meu Deus! O que eu espero? Me abster dessa realidade a vida toda?

Esse texto não precisa ser lido por ninguém, normalmente quando decido escrever algo, o objetivo principal é encontrar uma conclusão que sirva pra mim mesma, talvez por isso meus textos não sejam tão bem elaborados assim, perdoem-me.

Mas..meus caros, do jeito que esse mundo caminha, vai ser de mal a pior. E no momento certo eu sei que vou me encontrar, que Fritz Perls e Freud se revirem em suas tumbas se eu não fizer diferença na vida de uma pessoa sequer através do meu trabalho, ou do meu conhecimento. Que nos próximos três anos eu consiga postar a solução dessas dúvidas aqui, como prova do que pode ser feito por mim, ou por qualquer um.